贵阳的职业技术学校表示，我是迈出大学校门的90后。我不知道是不是功利化的教育铸就了这样的我们。我不知道我也许应该有的梦想或者能力是否已经被应试教育所绑架。我不知道这个城市还有多少经历和我相似的人。

  我出生在90年代初，我家在一个小县城。

  在我两岁的时候，父母送我去了幼儿园，我们班有很多和我年龄相仿的孩子，我们每天吃了早饭，就被送去幼儿园看动画片，认字，吃点心，跟着老师念一些我们并不懂的诗句，吃午餐，摆小板凳，睡午觉，我不想睡觉，我想玩，但是老师不要我们玩，不能说话，不能睁开眼睛，闭着闭着我睡着了，一觉醒来，扎辫子，吃水果，唱歌，学算术，然后放学爸爸妈妈爷爷奶奶把我们接走。

  后来很多小朋友都去读小学了，我还有11天才满6岁，不过我也去了，比别人多给了一点钱。小学老师要求我们上课坐直，双手放在课桌上，不能搞小东西，不能说话，不能带吃的去学校，反正好多规矩。我每天早早的背着书包去学校，书包里文具盒，有课本，有作业本。我成绩很好，课本上的知识我都会，我考试双百分，而且我还当班干部了，家长会的时候老师点名表扬我，大人们都夸我乖。我的童年好像是快乐的。

  然后我顺利的考上了初中。初中可以把书本放在抽屉里，不用带回家。小学每周2节的英语课，初中每天都有，还有了更多了学科，我开始烦躁，不想学习，不想做作业，我讨厌几何公式，讨厌化学元素周期表，讨厌文言文。慢慢的我的身体开始发育，我和男同桌划了三分线，月经初潮让我手忙脚乱。时间飞逝着，我假装听话我却不会思考，我成绩中等，我不知道我快不快乐。

  中考的时候我成绩很一般，没有上我们学校高中部的线，父母找了关系，我也就进去了。高中我有了更多的烦恼，我不想上课，不想做作业，不喜欢老师，嫌父母唠叨。我开始逃课，抄作业，还悄悄抽过烟，我开始有了很多稀奇古怪的想法，可那只是想想。我有喜欢的男生，我装得酷酷的从球场边走过，却忍不住一直偷瞄打球的他。我有了男朋友，不是他，是一个在课间跑来我们班教室给我水的男生。我们放学一起回家，悄悄的牵手，不过没多久就分手了，因为中间有一次我上课用手机发短信被巡逻的年级主任逮着了没收了我的手机，让我妈来学校拿，我妈知道了我们的事叫我不要和他联系，我答应了。日子一天一天重复，我在每一个寒暑假的最后几天开始抄作业。高三了，不管学习好或不好大家都拼命学习着，我也假装认真。大家说考大学不是唯一的出路，偏偏又都要挤这条路。

  我的高考成绩不理想，我也没什么理想，标准答案已经灭杀了我的想象力、兴趣爱好、探索能力和自我思考。

  高考完那天，我们都喝醉了。

  高中毕业了我却没能告诉那个谁我喜欢他，我只知道以后可能看不到他打球了。

  高考完的那个暑假，我不顾一切的玩，可总是有人来问我成绩，问我收到录取通知书了没，然后还要告诉我谁谁谁考了多少分上了哪儿，我根本不想知道，我讨厌和那些谁谁谁作比较。

  我上了一所专科院校，在别的城市不过离家不远。我认识了很多同学，和他们成为朋友?？Р痪煤?，我衣服扣子掉了，借了针线，却缝得乱七八糟，后来我莫名其妙的哭了。军训的时候我也哭，天天哭，我觉得我受了委屈。大学的课程在我眼中很无趣，早上的课基本不会去上，起不了床，室友们帮我答到。我通过网络社交工具来看这个世界这个社会，并记录这自己的喜怒哀乐。我不学习，可我是考霸，考试考级考证书，我都考过了，我不知道我算不算幸运。

  不要问我大学有什么收获，我只有挥霍，挥霍我的青春，挥霍父母的钱。

  大学最后一年开始马不停蹄的实习。出去以后发现自己什么都不懂也做不了，却摆了一副比谁都了不起的脸。不过那些学习比我好的人呢，我发现他们也都并不会独立思考问题。父母叫我考公招教师，他们说女孩子要找一份稳定的工作，我只知道我不想，可我也不知道我想要什么。

  拿了毕业证以后，我在市里找到一份和我的专业关系不大的工作。我不知道我是否喜欢这份工作，我只知道我必须适应它，适应这个城市的节奏与诱惑。我和别人合租一套房子，我每天早早起床，挤公交车去上班，下班后拖着疲惫的身子挤公交回家，日子过得平淡无奇。我想存钱，买衣服买包包买化妆品。我没存到钱，想买的我也都买了，是父母给的钱。我不愁吃喝，可房子、车子，好像有点遥远。别人说我年龄不算小，该找男朋友了，别人还告诉我找男朋友要找条件好的，你看谁谁谁就找了个家里三套房年薪二十万的，我呵呵一笑了之。